PIADAS RÁPIDAS E CURTAS 1 - A mulher é muito respeitada na Índia, principalmente se ela for uma vaca. 2 - Saindo da maternidade o sujeito encontra um amigo e fala:
- Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
- Não tem problema. O importante é ter saúde. 3 - O sujeito bate à porta de uma casa e diz:
- O senhor pode contribuir com o Lar dos Idosos?
- Lógico! Espere um pouco que vou buscar a minha sogra. 4 - Não adianta ter barriga de Tanquinho se a torneira for pequena. 5 - Uma mulher fala a um menino de 5 anos:
- Poxa, você tem olhos muito bonitos. Onde os arranjou?
Ele responde:
- Vieram com minha cabeça, tia. 6 - A menina de 5 anos diz para a amiguinha:
- Eu aprendi como fazer bebês!
E a amiguinha responde:
- Grande coisa! Eu já aprendi até a evitar! 7 - Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
R: As cinco cervejas que a princesa tomou. 8 - Como se chama uma loura com um cérebro funcionado?
R: Chama-se, Grávida. 9 - João diz:
- Eu tenho muito prestigio Manuel...
E Manuel responde:
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! 10 - O arroto é um peido que subiu na vida. 11 - Mulher bonita é igual ao Tsunami.
Quando chega vem fazendo onda.
Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo... 12 - Bebum declara:
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio. 13 - Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto. 14 - Os políticos são como fraldas.
São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo. 15 - Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
Ser Pobrissimo é acabar encontrando. 16 - Filme Pornô de pobre é olhar pelo buraco da fechadura. 17 - Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. 18 - Não beba ao dirigir. Você pode derrubar a garrafa. 19 - Garoto chega gritanto, mamãe, mamãe!
- Por quê toda noiva se veste de branco?
- Por que é o dia mais feliz da vida dela! - diz a mãe.
- Entendi... E porque o noivo se veste de preto? 20 - Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar! 21 - Dois gaúchos conversam:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaucho diz:
- Muuuuu!!!! 22 - Gripe Suína, Gripe do Frango, Vaca-Louca...
Parece complô...
Gente, os animais querem matar a humanidade...
SOCOOORRO... 23 - Eu assumo que ja cherei COCA.
E garanto a todos, não cheirem pois tem o mesmo cheiro de PEPSI. 24 - Na tranquilidade de um asilo, 2 velhinhos conversam:
- Você prefere sexo ou Natal?
-Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. 25 - O Português queria tanto um vídeo cassete que vendeu a televisão para comprá-lo! 26 - Todo mundo tem cliente.
Só traficante e servidor de Internet é que tem usuário. 27 - Nunca desista de um sonho.
Se não achar em uma padaria, tente em outra. 28 - Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano. 29 - Se caminhar fizesse bem a saúde, o carteiro seria IMORTAL. 30 - Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro. PIADAS ENGRAÇADAS
1 : Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou: - Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina. O paciente olhou para o médico rindo e disse: - O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame. O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz: - João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito. O paciente espantado disse: - Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra. O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. " João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito." O paciente virou para o médico e disse: - Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum. O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário. Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo. Foi para o consultório do médico rindo e pensando: - Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Hehehehehe!!! Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos. O médico então leu calmamente: - João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite. 2 : O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!! 3 : Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu 4 : o gago entrou na boate!! e estava doido para dançar!
ai ele comecou a dançar, dançou,dançou e viu uma mulher loira ! bem bonita e a chamou para dançar!! :
_vovovo cece ,qer dandançar??
a loira nao escovava o dente ja completava 5 meses!
_ela o respondeu com um ruido! hun hun!
ele insistiu e perguntou de novo
_aaa vavvamomo soo ! eeeu i vovoce tata sososinhoo
aqui!
_ela deuum grito! naoooooooo!!
o fanhu a perguntou
_vovovoce pepeidou!
ela respondeu com um ruido!
_hun hun!!
_a pepeidou sim! tata fedendodo!
ela ja nervosa deu um grito!
_nao! qe peidei qe nada ! seu fanhu filha de uma puta!!!
o fanhu responde!
_ nononossa!! vovoce ! naaoo pepeidou naao! vovoce cagou! 5 : O filho fala para o pai: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta? - Claro meu filho. Qual é a pergunta? - O que é Política, pai? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"? - Mais ou menos, pai. Vou pensar... - Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai: - Pai, agora acho que entendi o que é Política! - Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras... - Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
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